[foto/arquivo] As piriquitas apertadas estão por todos os lados: sofridas e suadas

Nós nunca sabemos como surgem as modas. Em algum lugar secreto eles decidem o que será moda e a espalham pelo mundo.
Então, alguém em seu ateliê de moda deve ter pensado “acho que vou inventar a moda da Piriquita-Apertada e espalhá-la pelo Brasil afora e pela Piriquita adentro”. E da noite para o dia todas as mulheres tem que sair suadas e deseperadas de suas academias de ginástica, fazer o exercício de jogar fora todas as suas calças (porque nem dá para miniaturizar o zíper antigo), e bater perna atrás de uma calça de cintura-baixíssima-aperta-piriquita.
Nestes tempos que correm (não correm muito, porque a Piriquita-Apertada não permite movimentos muito soltos) o festival de Piriquitas-Apertadas assolou o país. Para onde quer que olhemos, lá está a Piriquita, apertadíssima, seja nas ruas, no metrô, nos restaurantes, nos salões de festa, em todos os lugares públicos e púbicos. Piriquitas-Apertadas de menina-moça, de jovem-gostosa, de jovem-senhora, de senhora-mulher, de mulher-perua e até a da querida da vovó (que é querida, mas não deixa de ser uma baranga, que usa Dove pela falsa Campanha-Da-Falsa-Real-Beleza-Das-Barangas).

[ilustração/arquivo] Reprodução de rosto sofrido de mulher, atordoada por usar uma calça com a piriquita apertada

Todas com braguilhas baixíssimas e a Piriquita apertadíssima; sofrendo, suando, sem direito a desodorante. E os homens suando ainda mais de tanto olhar para as Piriquitas-Apertadas que desfilam à sua frente.
Como é que vamos nos preocupar com o aquecimento global de temperatura se temos este problema preocupante de calor na bacurinha?
Se alguma mulher ousasse usar a moda da Piriquita-Apertada antes do confinamento da Piriquita ser decretado oficialmente pela moda, ela seria no mínimo apelidade de devassa ou pior: de querer fazer Harakiri e causar gangrena na própria Piriquita. A sociedade não ia permitir uma coisa dessas e lançaria a campanha social-libertadora “Free Piriquita”.
Mas com a moda da Piriquita confinada já instituída, nos cercando cada vez mais, todos tem que fazer aquela expressão de que “está tudo normal, normalíssimo, não tem nenhum cheiro de sexo no ar”. Cheiro não tem mesmo, porque ele também deve estar confinadíssimo junto com a Piriquita.

Banner gentilmente cedido pelo jornal ao movimento Free Piriquita

Quem deve estar uma arara com a Piriquita-Apertada são os japoneses dos zíperes YKK (os zíperes-piriquita tem no máximo dois ou três pares de dentes) que devem ter visto os lucros despencarem mais abaixo que a cintura das calças-piriquita.
Com a moda da Piriquita-Apertada, a Cintura e a Piriquita que eram tão frias e distantes, ficaram muito mais próximas e amicíssimas: agora já não se sabe onde começa uma e termina a outra. E enquanto a Piriquita-Apertada estiver em voga, certamente a franga vai continuar mais solta do que nunca. CLIQUE PARA PROTESTAR: Movimento Free Piriquita

Maya J. Times - Diretora Editorial

[fotos/Del Gatto] Os homens podem economizar o dinheiro de um legítimo colar de pérolas da Polinésia Francesa apenas cumprindo o Procedimento Padrão de Abaixamento da Tampa do Vaso Sanitário

Há certas coisas básicas, e muito simples, que fazem mais efeito para as mulheres, do que receber um colar de pérolas legítimo. Por isso, aqui vai um Serviço de Utilidade Pública para os Homens:

1. Após o seu banho (e antes de uma mulher entrar para tomar banho) perca só 4 segundos do seu tempo dando um jatinho d'água na banheira para tirar os seus pelos que ficaram colados lá.
Claro que poderia ser pior se os homens fôssem peludos como os macacos: os ralos do planeta iam ficar tão entupidos que os desentupidores Diabo Verde e Roto Rooter estariam empatados como Nº 1 das 500 Mais da Forbes.
Sei também, que o argumento dos homens de que "os pelos aparecem porque as banheiras são todas brancas, se fôssem pretas os pelos não apareceriam”, é algo válido. Por isso, e por estarmos em uma democracia, você tem duas opções: limpar a banheira ou fazer depilação definitiva à laser. Melhor ficarmos com a primeira.

[foto/arquivo] Os homens não percebem que grande parte do salário deles é desperdiçado na compra de desentupidores para tirar seus tufos de pelos dos ralos

2. Por favor retire aquelas tais capas do seu carro (perdão, seu automóvel). OK, eu entendo a função daquelas capas listradas que você coloca para “proteger os bancos”. Mas entenda: uma mulher entra no seu automóvel com aquele pretinho básico de Chanel que já faz parte da história-chic-contemporânea, um scarpin combinando e, para arrasar, um conjunto de brincos e colar de pérolas genuíno. E encontra aquelas capas listradas horríveis, feitas pela costureira da sua mãe. Sei que as capas que você pôs nos bancos são "para não sujar". Mas usando estas capas, a sua imagem é que vai ficar suja com as mulheres.

[foto/arquivo] Chanel, a criadora do "Pretinho Básico" na década de '20, Catherine Deneuve usando o Pretinho Básico e o livro com a história do Pretinho Básico: três grandes motivos (como as mulheres dizem) para "os homens admirarem antes de amassarem”

3. Nem pense em aparecer na frente dela, tipo amante latino, envergando um robe de chambre listrado, e ainda por cima de jérsey! Não adianta usar o argumento que "viu o robe listrado sendo usado pelo modelo com o cabelo molhado de gel em uma propaganda de yogurt light". Segundo ela:
a. A propaganda não era de yogurt light: era da Super Argamassa Tonho para tijolos.
b. O robe não era robe: era macacão de mecânico
c. O modelo não era modelo: era o Toninho, o filho do Tonho, que é o dono da fábrica da Super Argamassa Tonho
d. E finalmente: o cabelo não estava molhado de gel: estava seboso mesmo.

4. Você não vê a hora de conversar com ela sobre as novas válvulas do motor do seu automóvel e a excitante rebimboca computadorizada do giglê? Bem, as mulheres pedem para esquecer isso por apenas 24 horas. Assim, enquanto estiver com uma mulher, apenas troque as marchas suavemente, passeie devagar, flanando, escutando o CD que ela trouxe do Michael Franks e dizendo que o corte de cabelo dela ficou simplesmente maravilhoso. Segundo as mulheres, basta isso, mais nada. E no dia seguinte você está liberado para falar com os seus amigos sobre as novas válvulas do motor do seu carro e a excitante rebimboca computadorizada do giglê.

[foto/filme: O Fabuloso Destino de Amélie Poulain] O meio de transporte importa, mas o que conta mesmo é viajar com estilo: mesmo que seja em uma lambreta. Por isso nunca mais fale do giglê do seu carro para ela

5. Usa cueca de helanca larga e deformada por causa do elástico arrebentado?
Elas perguntam: "você já viu o Brad Pitt assim? Bom, pode até ser que o Brad Pitt tenha uma cueca de helanca deformada desbotada e largona com o elástico arrebentado. Mas elas dizem que ele não aparece assim em público (pelo menos nos sets de filmagem).
Algumas até poderiam dizer "olha, se for mesmo o Brad Pitt eu nem ligo se ele estiver com uma cueca de helanca deformada desbotada e largona com o elástico arrebentado". Bem, as poucas que disseram isso, certamente não se envergonham de usar na frente dos homens a máscara verde de pepino, bobis (dos grandes) nos cabelos e pantufas que ganharam de brinde no Supermercado Preço Mole – “O que não dá mole para os preços altos". Então elas merecem que o seu homem use cueca de helanca larga e deformada por causa do elástico arrebentado.

[foto/arquivo] Uma mulher que aparece de bobis nos cabelos e máscara de pepino na frente de um homem, merece um homem que não levanta a tampa do vaso sanitário. São feitos um para o outro, que bom!

6. Quando estiver em um encontro com uma mulher, "não é para ir logo agarrando". Compreendo que dá muita vontade, só de ver o material. Mas elas se arrumam especialmente para você: ficam horas no cabeleireiro, passam óleo de amêndoas nos joelhos e cotovelos, escolhem minuciosamente entre as dezenas de perfumes, colônias, deo colônias e loções, a que mais combina para a ocasião e decidem entre dezenas e dezenas de modelos de roupa para a ocasião.
Claro, o batom vermelho hemorrágico Bourjois é como um imã para você, e a blusa dela, de seda, geladinha em pleno Verão tropical senegalês é um oásis. Mas como as mulheres dizem “tem que admirar (a mulher) antes de amassar”.

[foto/arquivo] Se "mulher é como índio, quando se pinta é porque quer guerra", pelo menos esta é a única guerra esteticamente linda

7. Um jantarzinho à dois seriam muito charmoso. Então, chame-a para jantar e aproveite a chance para mostrar aquele seu lado caseiro que ela tanto desconhece. Se você não tem intimidade com o fogão (aquela coisa que tem fogo na cozinha) utilize o microondas. Um pequeno truque: cole a página esportiva do jornal na porta do microondas, e enquanto ele está cozinhando o seu jantar, finja o microondas é uma TV e que você está assistindo um jogo de futebol. Assim fica muito mais fácil cozinhar, concorda?

[foto/Del Gatto] Se você é homem, cole a página esportiva do jornal na porta do seu microondas, e enquanto está cozinhando olhe para ele como se fôsse uma TV e você estivesse assistindo a um jogo de futebol: assim fica muito mais fácil cozinhar

Se mesmo com este truque a comida saiu insossa e pegajosa como um smegma, melhor encomendar o menú (recorde que aquela experiência de cozinhar spaguetti com água fria não foi bem sucedida). Depois de encomendar o menú, concentre-se no essencial: pôr a mesa.
Sim, compreendo que "comer direto das embalagens, de colherinha, é muito mais prático", e que "as embalagens estão aí para isso mesmo".
Mas, segundo as mulheres, colocar a mesa é questão de simples aritmética: toalha de mesa (01), copos (02), pratos (02), facas, (02), garfos (02), colheres (02) e guardanapos (02). Nada de usar os guardanapos que você pegou do Mc Donalds.
Sei que é chato pegar os talheres que estão na pia há 4 semanas e que "é só se aproximar da pia e já começa a sentir aquele odor azêdo". Também entendo perfeitamente que, para lavar só 2 copos no meio de tudo aquilo que está na pia, você vai ter que comprar um daqueles detergentes que rendem muito. E aí vai sobrar detergente pelo resto da vida. Sei o que você vai dizer: “mas onde é que os fabricantes de detergentes estavam com a cabeça quando inventaram isso de "detergente render mais?”.
Sugestão-Relâmpago: fazer uma cooperativa com os seus amigos e implantar o Detergente-Rodízio. Assim em menos de um ano você vai ver que acaba aquela embalagenzinha de detergente que você comprou.
Pequeno truque para você não ficar entediado ao lavar os 2 copos: finja que o detergente é aquela garrafinha de óleo aquerosenado Hiper Viscosity SAE 4.000 Plus que você tanto gosta. E imagine que os 2 copos que você está lavando são as nossas conhecidas bielas do exudadoras do automóvel. Ah, assim ficou bem mais fácil lavar os 2 copos, não?

[foto/Del Gatto] As mulheres esperam ansiosamente a invenção de um produto-híbrido: mezza detergente/mezza óleo de automóvel, para que finalmente o homem possa manusear um detergente

8. As mulheres mencionam que um pouquinho de paciência para escutá-las seria fantástico. Sim, eu sei que você não tem muita paciência, que simplesmente não nasceu com isso. A vida é assim, cada um é como é. Mas como então vamos explicar para ela o manancial de inesgotável paciência que você tem para acompanhar o seu time de futebol, que foi rebaixado para a segunda divisão, o Quixeramobinense Futebol Clube Recreativo Cultural Cooperativa Agrícola e Bailes?

[foto/arquivo Quixeramobinense] O escudo do Quixeramobinense Futebol Clube Recreativo Cultural Cooperativa Agrícola e Bailes, um manancial de inesgotável paciência

9. E agora a opinião relatada em 100% das opiniões femininas: levantar a tampa do vaso sanitário, fazer xixi e voltar a abaixá-la sem deixar cair os tais 3 pingos nela.
Sim, compreendo que é realmente difícil. E sei que o homem não foi projetado para isso, já que as árvores do tempo de Adão não tinham a tal tampa. Mas, que tal um pequeno truque? OK, fazemos assim: todas as manhãs, antes de sair para o trabalho, vá até o seu querido automóvel. A seguir, levante a tampa do capô, finja que faz um pouquinho de xixi lá dentro do motor e novamente abaixe a tampa do capô. Repita esta operação várias vezes até automatizar o exercício.
Importante: neste exercício, muitíssimo cuidado para não prender aquilo.
Depois de apenas 2 semanas de treino, você conseguirá tranquilamente fazer xixi como um ser humano civilizado e higienizado. Afinal, tampa do vaso sanitário é muito mais leve que a do capô. E no banheiro você tem a vantagem de os vizinhos não estarem olhando. Se você conseguir isso, as mulheres ficarão mais felizes do que se ganhassem um colar caríssimo.

[foto/Del Gatto] Os procedimentos acima são mais baratos que um colar de pérolas ou de diamantes

Bom, aprendeu tudinho? Mesmo? OK, agora você só precisa fazer mais uma coisinha: comprar o colar de pérolas legítimo que ela deseja.

Maya J. Times - Diretora Editorial

[photo/arquivo] E não se esqueça das flores, please.