Pobres garotas que posam nuas para as revistas, agora elas começam a ser acometidas de moléstias trabalhistas.
Assim como os trabalhadores das minas de carvão que, ao longo dos anos, acabam por sofrer dos pulmões, os pescadores que desenvolvem rugas precoces devido ao excesso de sal e Sol e os políticos depois de um mandato têm os seus bolsos amplamente dilatados por dinheiro, as pobres garotas que posam nuas sofrem de um mal trabalhista causado pela contínua repetição de posição torcicolis-estática-incômoda.


[foto/arquivo] As moléstias trabalhistas já chegaram às revistas masculinas, tornando penoso o trabalho das moças que mostram a derrière

Explicando melhor: praticamente todas as pobres garotas que posam nuas ficam de costas para a câmera, mas com o rosto virado para trás (ou seja, para o leitor). É mais ou menos como propaganda de automóvel: só mostram a traseira. Só que os automóveis não viram para mostrar a frente ao mesmo tempo que a traseira. Assim; como se já não bastasse todo o sofrimento de passar no caixa para retirar uma grande soma de dinheiro, depois de ter tirado a roupa em algum paraíso tropical, elas ainda têm que sofrer de dores no pescoço causadas por um movimento de torção anti-natural ao ser humano. E pior: enquanto torcem o pescoço, ao mesmo tempo elas têm que sorrir para a câmera. Resumo: elas não gostam da torcida.

[foto/arquivo] A sociedade e o Sindipeladas deveriam exigir uma lei para o uso obrigatório deTorcicol antes que a situação trabalhista das moças se torne ainda mais insalúbre

Pensamos que o Sindicado das Garotas que Posam Sem Roupa (como não sou do ramo penso que deve ser algo como o Sindipeladas) deveria exigir dos patrões um Adicional de Insalubridade inerente às profissões de risco, como por exemplo os mergulhadores das plataformas submarinas. Além disso, deveriam exigir um abono especial no cachet para a compra de tubos de Torcicol para amenizar a dor. E claro, a presença de um massagista de plantão no set de fotografia (não o massagista que está no set participando da foto, e sim um massagista de verdade. Este massagista, entre uma foto e outra, teria a função de massagear o pescoço das pobres garotas, que teriam assim as suas dores aliviadas.
Penso que se existir uma Associação de Amigos das Revistas de Sacanagem (quem sabe seja algo como a Amasacanagem) ela deveria se pronunciar à respeito, porque assim teríamos uma sociedade tão saudável quanto as garotas que posam nuas.

[foto/arquivo] Agora, as fotos são só de traseira. Com isso os faróis e as piriquitas sumiram e o triângulo das bermudas está em vias de extinção

Mas este não é o único mal que assola este mercado. Há mais dois efeitos colaterais devido à contínua pose de "rosto-e-traseira viradas para o leitor ao mesmo tempo":

1. As piriquitas já não aparecem mais nas fotos, só na ruas (ver matéria mais abaixo "A Piriquita-Apertada", sucesso de leitura). A cada frase "olha o passarinho" antes do clic, a piriquita não é mais clicada, só a traseira. Com isso, o triângulo das bermudas está em vias de extinção
2. Hoje em dia é difícil o leitor, ao comprar uma revista, distinguir entre qual é a revista masculina e qual é a revista de automóveis, porque as fotos dos dois tipos de revista são praticamente iguais, mostrando a traseira

Outra questão relacionada à posar nua, se refere à descrição (porque discrição não combina com este métier) profissional do ofício de posar sem roupas. Desde os primórdios as pobres moças eram descritas como fazendo o serviço de “tirar fotos peladas”, Com o tempo o serviço prestado evoluiu para o têrmo “posar nuas” que foi aceito pela sociedade. Mas de uns tempos para cá, algum linguísta (no bom sentido) inventou propositalmente um novo têrmo e agora as garotas não posam mais nuas: “elas fazem um ensaio fotográfico”. Mas que bobajada é esta? Ensaio? Ensaio de que? Se elas já estão nuas em pêlo quando já estão nas bancas. Quem inventou tamanha cretinice só pode ter sido um banana. Se o motivo foi dar maior status às garotas, perdão, mas a expressão ficou sem efeito: elas continuam posando sem roupas e mostrando a derrière e demais adereços.

[foto/arquivo] Hoje em dia o leitor está confuso e desorientado: já não distingue entre uma revista de automóveis (esquerda) e uma revista masculina (direita): os dois produtos são mostrados da mesma forma

Na verdade, os únicos que utilizam a expressão-bobagem "ensaio-fotográfico" são os Homens-Bananas (ver matéria mais abaixo "Eles estão virando uns bananas") que usam esta expressão como uma desculpa-modernette. Isso porque não têm a coragem de assumir seus instintos para a sociedade, e tem medo de simplesmente dizer que querem ver mulheres nuas. E se isso fôsse realmente um “ensaio fotográfico” então quer dizer que a revista guardou para ela as fotos depois do ensaio, as fotos do “agora é prá valer?” Então, neste caso, a dita "Amasacanagem" deve, em nome do Estado de Direito em que vivemos, exigir que todas as fotos depois do ensaio sejam publicadas imediatamente e de forma retroativa (retroativa só para as garotas que posaram mostrando a traseira, as demais estão dispensadas). E que parem imediatamente com essa bobajada de chamar as fotos de “ensaios”. Ou a saciedade civil (perdão, quisemos dizer sociedade) se movimentará e acionará todos os velhinhos decrépitos da Academia Brasileira de Letras que, como uma legião romana movida por viagra, invadirá os tais “ensaios fotográficos” e colocarão todos os pingos nos Is delas. Mas apesar de todos estes problemas trabalhistas resta uma constatação: as mulheres brasileiras (excetuando-se as modelos que ganham para desfilar trotar, sempre enjoadinhas, claro, e com carinha de quem comeu e não gostou) são as melhores do mundo. Por este motivo o The Del Gatto Times lança a campanha:

Maya J. Times - Diretora Editorial