[foto/Del Gatto] Flagrante de um alienígena prestes a dominar o mundo

Um dos maiores anseios da humanidade, além de ganhar na loteria sozinho ou encontrar um lugar no estacionamento do shopping no Natal, é criar uma máquina igualzinha a ele: um robô. E eles já estão entre nós. Não estou falando dos filmes de Invasores de Corpos: aqueles em que alienígenas chegam a uma cidade pequena (tem que ser no Iowa ou Kansas senão não vale), entram nos corpos dos habitantes e eles viram autômatos. Então, lá pelo final do filme, os alienígenas, percebendo que não vão conseguir fazer uma lavagem cerebral completa na raça humana (porque a Caras, o Bigbróder e os videoclips de rap já se encarregaram disso) começam a expelir aquela gosma verde e asquerosa pelo corpo todo e estrebucham.
Já que não mora no Iowa ou Kansas, o único autômato que você deve conhecer é o seu cunhado, que fica horas jogado no sofá da sua casa, bebendo cerveja, vendo futebol e falando bobagens todos os Sábados e Domingos. Mas não estou me referindo a ele. Estou me referindo a pessoas normais do seu dia-a-dia: brancas, negras, morenas, homens, mulheres, altas, baixas. Pessoas comuns como você, que são a favor da pena de morte para quem inventou o telemarketing e para quem usa o aspirador de pó para limpar a casa nos finais de semana. Mas com uma pequena diferença: elas já não são mais seres humanos, tornaram-se robôs.
Mas como estas pessoas se transformaram em robôs? Simples: o habitat natural do Ser-Humano-Robô (SHR em português ou RHB-Robot Human Being em inglês), é propício a isso: o escritório. Chegando lá, entre golinhos de café, fofocas do escritório e muitas tecladas no computador, ninguém nota que este ser, que tem a forma humana por fora, na verdade é um metamorfo-alienígena-robô por dentro.
Claro que ninguém sabe que ele é um SHR, nem o chefe (que passa os dias desenvolvendo uma fórmula matemática para ganhar na loteria) e nem a sua família (que está sofrendo outra transmutação-monstro de tanto ver programas de auditório).
Quem passa pela sua mesa pensa que o SHR está trabalhando, mas isso é só fachada: quando ele pega no computador, aos poucos vai se metamorfoseando em robô.
A sua única função no horário de trabalho é receber e-mails dos amigos e repassá-los: recebe e repassa, recebe e repassa, recebe e repassa (isso dá samba). Escrever algo? Nem pensar, só repassar.
Se ele for um funcionário sem MBA, ele utiliza o botão "ENCAMINHAR". Se ele for poliglota com MBA, tem o privilégio de só utilizar o botão "FORWARD". Mas os dois tem algo em comum: a vida trabalhista destes seres se resume unicamente a enviar os Encaminhar/Forwards o dia inteiro. E quanto mais pesados, melhor.
A maior prova de que ele tornou se um SHR, é que as mensagens que ele repassa, vem nos formatos mais alienígenas possíveis:

. MS_TNEF
. PagodeXBlondE,
. CAFOnas//data,
. ÉnóisNaFitApiadassSujas.exe,
. Corrente/Mon---GsolitárioDaVenezuel@,
. faLô[MANO].BkinhaD'GarraF, e todo tsunami de informações inúteis que se possa imaginar.

Ele, como um SHR alienígena que é, tem apenas uma coisa em mente: dominar toda a raça humana. E essa misssão começa enviando os Encaminhados/Forwards não só aos colegas de trabalho, mas também a você, que é amigo dele. E que vai ter a caixa de correio do seu PC de casa, entupida das tralhas que ele manda todos os dias.
Claro que no final do expediente o SHR não solta a tal gosma verde e nem estrebucha como nos filmes. Porque senão, aquela senhora que faz a limpeza do escritório no final do dia, ficaria furiosa de ter que limpar aquela porquêra asquerosa.Mas uma coisa é certa: eles estão entre nós. Por isso, se algum destes seres perguntar se você tem e-mail, desconverse e diga que ainda não tem computador porque gastou todo o seu dinheiro em um maravilhoso
cruzeiro aqui: Cucamonga Island. Fico me coçando só de pensar nisso.

Maicol Mad Dog - Secretário

[foto/Del Gatto] A internet está preocupada com o tamanho do seu negócio

O mundo está muito, muito preocupado com o tamanho. Não é com o tamanho da desertificação das terras aráveis, nem com o tamanho do buraco da camada de ozônio, nem com o tamanho da fila da do INPS e muito menos com o tamanho da confusão bélica entre os países: o mundo está preocupado com o tamanho do pênis. Para comprovar é só abrir a sua caixa de correio eletrônico, tipo Hotmail, e verificar os e-mails.
Antes, os e-mails mais recebidos eram de sites eróticos. A seguir, começamos verificar o aumento do número de e-mails que insistem em que façamos empréstimos, loans e mais loans. E mais recentemente os e-mails que oferecem diplomas e MBAs sem fazer curso nenhum.
Mas de repente, começam a aparecer e-mails que falam de membro. Você, pensa que é sobre ser associado de algum clube ou associação de moradores. E logo depois, começam a aparecer e-mails falando de órgão. Você pensa tratar-se de algum curso de música pela internet. Mas logo percebe que estava errado, quando lê a frase que os dois e-mails tem em comum: enlarge your pênis.
E a partir daí, todos os dias, chegam mais e mais e-mails enlarge your pênis na sua caixa de correio e nas caixas de correio eletrônico do mundo todo. Eles já são os campeões de mensagens recebidas.
Assim, se os e-mails enlarge your pênis continuarem circulando massivamente pelo planeta, tornando a população masculina mundial mais bem dotada (segundo os e-mails), o capitalismo, em um futuro próximo, sofrerá mudanças radicais:

A INDÚSTRIA TÊXTIL: sofrerá uma revolução brutal, com cuecas e calças que deverão ser totalmente redesenhadas e aumentadas na parte frontal.
AS ARTES: todas as estátuas clássicas deverão passar por um redesign de aumento na parte do baixo ventre.
O BALÉ CLÁSSICO MASCULINO: será considerado fora-da-lei por atentado ao pudor, causado pelo abrupto volume frontal das novas malhas elásticas.
FÁBRICAS DE PRESERVATIVOS: com o fator-enlarge-your-pênis, os preservativos deverão ser muito maiores, com preços maiores e consequente maior desequilíbrio no orçamento familiar.
RECURSOS NATURAIS: a matéria-prima da borracha estará a ponto de se esgotar e muito em breve ela será um commodity com valor superior ao da platina.
LUTAS GRECO-ROMANAS: isso ficará inalterado, todos sabemos que elas são sacanagem disfarçada em esporte olímpico.

Chegamos a um momento de reflexão: existirá então uma central maligna que envia e-mails de enlarge your pênis para o mundo todo? Se realmente existir esta central, o próximo filme de James Bond será "James Bond contra o Dr. Enlarge your pênis". E à seguir virá "James Bond e Dr. Enlarge your pênis II - Dr. Enlarge your pênis contra-ataca".
E finalmente, as mulheres, o que pensam disso? Bem, sei que algumas colegas andam compreensivelmente revoltadíssimas: elas também estão recebendo os tais e-mails enlarge your pênis.

Maya J. Times - Diretora Editorial