[foto/arquivo] Casal-modertette usando usando um traje atualíssimo para assistir a um videoclip

Nossos pais costumavam dizer - para que lavássemos as mãos antes do jantar - que "dinheiro é uma coisa suja". E pelo jeito, as produtoras levaram esta frase ao pé-da-letra-da-música para ganhar dinheiro fácil fazendo videoclips. Aqui vai a receitinha para fazer um videoclip de sucesso:

AS MULHERES:
Brancas, negras, morenas, orientais, etc. O mais importante hoje em dia, é que elas tenham cara de outlaw, cara de bandidas, mesmo sendo classe-média e gostando de comer frango com polenta. E mais que fundamental: que os lábios sejam grandes, muito grandes, enooooormes, beiçolas. Porque modernidade é assim mesmo e isso já não se discute mais.

OS HOMENS:
Brancos, negros, morenos, orientais, etc. Mas têm que ter cara mau. Mas não mauzões verdadeiros: só espressões de mauzões-fake, mesmo sendo classe-média-comportada que chama a mulher de "patrôa" e bebe Grapette.
[foto/arquivo] Em 2015, quando os programas de TV transmitidos tiverem cheiro, usaremos Desodorizadores Nasais Neutrônicos - DNN - para assistir aos videoclips

O FIGURINO:
O delas: pouquíssimas roupas e coladíssimas ao corpo. O deles: largas em estilo malaco-qualquer-coisa-serve. Ambos têm que ter as roupas obrigatoriamente rasgadas. As delas, quanto mais rasgadas melhor: em frangalhos e mostrar a maior parte dos seios e nádegas. Todas as roupas do clip devem estar sujas, com manchas que nenhuma dona-de-casa de propaganda de sabão em pó conseguiria tirar. Como se todos os personagens do videoclip tivessem participado da limpeza de algum derramamento de petróleo na Baía de Guanabara ou do Exxon Valdez no Alasca.

OS CORPOS:
Devem estar totalmente oleosos e suados. Sem corpos muito oleaginosos, asquerosamente escorregadios e muito, muito suados, esqueça que o videoclip que não vai passar na Êmtiví (de qualquer modo não vai passar mesmo porque a Êmtiví não toca mais músicas,só conversas fiadas 24 horas por dia). Problema sazonal: encontrar suor em pleno Inverno. Solução: academias de ginástica - elas são uma fonte de suor grátis. Basta chamar um daqueles homens da feira que consertam panelas de pressão, e ele, com os conhecimentos que têm e um simples tubinho de borracha (daqueles de gás de cozinha) improvisará um suorduto, para que toda aquela porquêra suarenta saia da academia e chegue até o estúdio de filmagem do videoclip. O odor da mescla de suores será incheirável. Mas não se preocupe: por enquanto as TVs não têm cheiro.

[foto/Del Gatto] No futuro, todas as TVs virão equipadas de fábrica com estes moderníssimos desodorantes digitais, que vão amenizar a catinga deste tipo de videoclips

A LOCAÇÃO:
A locação do videoclip de sucesso é sempre em um beco imundo, escuro e decadente, com vidros quebrados, paredes cinzas e algumas pichações estratégicamente colocadas. Claro que nenhuma das pessoas envolvidas no clip jamais pisou em um lugar destes, pois todos já habitam em lugares maravilhosos, limpos e claros em Park Avenue, Rodeo Drive, Malibú ou frequentam o clube de criquet de Newport.
E têm seus Aston Martin, o automóvel que 10 entre 10 rappers possuem. É tudo em nome das mensagens de protesto das músicas, claro. Resumo: quem quer estar realmente in, imperativamente in, tem que fingir que flerta com a marginalidade e com a sujeira.

A AÇÃO:
Agora que já temos o casting, os corpos abundantemente encharcados e oleaginosos de suor alheio, o cheiro, e o guarda roupa todo rasgado e sujo, vamos para a parte mais simples: as fakebadgirls-suadérrimas, de lábios gigantescos e fazendo caretinhas malvadas interagem com os fakebadboys-suadérrimos, musculosos e com caretinhas malvadas. A partir daí, corpos femininos e masculinos se juntam e começa a fase de Síndrome de Enguia Coletiva (SEC): saracoteiam e se roçam curvilíneamente uns nos outros, como se estivessem em fase de acasalamento coletivo. Tudo começa a funcionar como uma máquina em movimento saracoteante. O odor é nauseabundo, mas é tudo em nome do amor à arte, da música e do protesto social. Não é por dinheiro. Importante: nesta fase o estúdio deve ligar o ar condicionado ao máximo para espantar a catinga e possuir um bom estoque de pomada para torcicolos e dores lombares.

O NOME DO CANTOR:
O mais fácil: pode ser qualquer bobagem, pois a modernidade admite isso. Assim, se formos na linha da tralha que dá dinheiro, vamos de M&M (ou eminem se quiserem). Aí então, podemos tentar nomes como: Jujubas, Marias Moles, Brigadeiros, Gelatinas e até mesmo o tropicalíssimo Cajuzinho. Podemos também optar pelo nome "J" (pronuncia-se Didjêi) e depois acrescentar qualquer coisa em inglês: J. Cent, J. Boy. J.J., J. Cool, J. Ice, J. Nice, J. Bad, etc.

[foto/arquivo] Você só precisa destas palavrinhas para ganhar rios de dinheiro com um videoclip

A MÚSICA:
A parte menos importante. Receitinha de sucesso para compor uma música de videoclip:
1. Fabricar uma letra e pedir para o cantor(a) gritar alguns palavrões, que insultem todo mundo indiscriminadamente (senão, não é protesto de raiz): desde o Sistema até o vendedor de biscoito polvilho da praia.
2. Samplear com alguns segundos de música pop que chegou ao Top Ten
3. Mixar com muitos gemidos libidinosos e salpicar mais alguns "ãhã, ãhã"
4. Acrescentar sirenes de polícia e mother fuckers em profusão.

O INGREDIENTE SECRETO DA RECEITA DE SUCESSO:
Colocar obrigatoriamente a tarja "Parental Advisory" (aviso aos pais de que o conteúdo é obsceno, entre outras coisas). Estas são as duas palavrinhas mágicas para ganhar rios de dinheiro e andar de Aston Martin, cercado de mulheres semi-nuas (roçando-se e contorcendo-se como enguias) enquanto faz o tal do "protesto social" que está nas letras das músicas. Yo!

Maya J. Times - Diretora Editorial

[foto/Del Gatto] Flagrante de alguns homens-banana se reunindo para verem enjoadinhas-trotando

Os homens urbanos das grandes capitais estão virando uns bananas. Pronto, acabou a matéria, não preciso dizer mais nada. Mas vamos lá, vou dizer porque a verdade tem que ser dita e porque os leitores estão lendo: os homens nunca estiveram tão dominados em seus gostos sobre mulheres como hoje em dia.
Antes eles se reuniam, comentavam e escolhiam entre eles, com total personalidade, quem eram realmente as mulheres bonitas e gostosas. Mas hoje em dia, não: quem escolhe as mulheres que os homens urbanos devem achar bonitas e gostosas é a mídia.
A mídia acabou convencendo os homens de quais mulheres eles devem gostar. E o pior é que os homens – bobinhos – ainda acham que eles mesmos é que estão escolhendo, só para posarem de moderninhos, tipo “eu sou moderno, antenado e gosto de desfile”. Se é antenado, vai fazer um curso de eletrônica e instalar antenas nos telhados. Assim quem sabe de lá de cima comece a ver de novo as mulheres de verdade!
Para se ter uma idéias dos bananas que os homens urbanos estão ficando, vamos a uma comparação:

ANTES:
Os homens se reuniam em rodinhas ou bares e comentavam: “Mas que mulher bonita”. “Olha só aquela que deliciosa”, “Olha só o corpão daquela”, "Que pedaço de mal caminho".

Isso pode parecer machista, mas até as feministas daqui a alguns anos vão começar a sentir saudades dos homens que falavam assim. Vejam só:

HOJE:
Os homens ficam em frente à TV, olham algumas mulheres trotando em um corredor, que alguém chamou de desfile, e começam a comentar feito comadres: “olha só as pernas daquela”, “você viu como aquela anda?” “olha só a pose daquela”, “olha a griffe que aquela desfila”.

Por favor, vocês esqueceram que são HOMENS?? Que vestem CALÇAS!! Ficar em frente da televisãozinha vendo desfilezinho e concordando com a pré-escolha das mulheres que foram escolhidas para vocês acharem bonitas?? Façam-me o favor!! Aonde estamos?? Vão gostar das mulheres que os costureiros “escolheram para vocês??” Mas qual o know-how que eles têm para gostar de mulher?? Porque no meio delas tem cada baranga, cada mocréia que nem feirante ou peão-de-obra consegue elogiar. Umas que mais parecem marcianas e outras tão magrinhas que nem conseguem dar sequer um caldinho. Mas como a mídia e toda esta máquina mundial de desfiles escolheu “as que devem ser bonitas” e os homens querem posar de “moderninhos”, então tá, todos fingimos que elas são bonitas e gostosas. E claro, trotam como ninguém naquele corredor, para ganhar milhões fazendo isso mesmo: trotar, dar a voltinha e trotar de volta.

[foto/Del Gatto] Homem-Banana e frutinhas esperando as modelos-enjoadinhas desfilarem trotarem, para assumir de vez a condição de Bananão-Que-Quer-Ser-Manipulado

Mas não acaba aí, pior é a cara que as feiosas fazem quando chegam trotando no finalzinho do corredor: cara de que comeu e não gostou. Aquela carinha de nojinho, de enjoadinha, de falsa-bravinha. E os homens bananas fingem que gostam. Tudo em nome da "modernidade". Então seus bananas, aproveitem e peçam um chicote, assim elas fazem o serviço completo chicoteando o couro de vocês, bananões!! Ai se qualquer uma das bonitas, bem cuidadas e atenciosas balconistas, que temos por todo este país fizesse isso. Seriam despedidas na hora. Aliás, nem seriam despedidas, porque mulher de verdade, mulher brasileira mesmo, a das ruas, não consegue fazer aquela carinha enjoada dos desfiles.
Isso sem falar nas “entrevistas”: conseguem ser piores que as entrevistas de jogadores de futebol. Mas tudo bem, como os homens querem posar de moderninhos, todos acham muito profundas as palavras emitidas. E depois falam dos jogadores de futebol que ganham milhões para jogar. Mas e elas, ganham milhões para que? Para trotar? Qual é o pré-requisito necessário para isso? Ah, então tá, não vamos tocar neste assunto porque os bananas dos homens querem ser metrossexuais. Então aproveitem e comprem uma passagem de Metrô, mas só de ida.

[foto/Del Gatto] Flagrante homens-banana-verdes, juntinhos no escurinho do desfile-teenager olhando as modelos-enjoadinhas fazendo caretinhas

Pobres coitadas das milhões de mulheres que vemos nas praias, nas ruas, nos campos e nas cidades. Como sofrem as que se esforçam todos os dias, fazem todos os tratamentos possíveis para ficarem bonitas, tomam banho com os sabonetes e shampoos certos, escolhem criteriosamente as roupas a lingerie e o perfume. Se preparam embrulhadas para presente como ninguém. E sempre com um sorriso maravilhoso. E depois aparecem aquelas feiosas fazendo aquelas caretas e são “eleitas” pela máquina como bonitas e gostosas. Façam-me o favor. Mulheres, por favor, por mais que vocês sejam injustiçadas não as imitem, não sejam feiosas e enjoadas. Porque vocês são o maior patrimônio que este país tem! Não se trata de ser contra os desfiles: se trata de não aguentar mais as mulheres que eles "gostam" e nos querem nos impingir de antemão.
Quem sabe a redenção virá das borracharias ou das feiras-livres, os últimos redutos com personalidade e verdadeiramente masculinos em termos de mulher. Teremos que ministrar cursos nas borracharias, mostrando as folhinhas com aqueles mulherões, para re-ensinar os bundões bananões a re-aprender o que é mulher de verdade.
É por coisas como estas que as mulheres se queixam que está faltando homem no mercado. Claro, eles estão ocupados, reunidinhos feito comadres, vendo desfilinho e dizendo amém para as mulheres


que já foram pré-escolhidas para eles. E totalmente engolidos pela mídia. Bananões! Só de pensar nisso fico me coçando todo.

Maicol Mad Dog - Secretário